Jožin z bažin

Теперь у меня появилась цель в жизни - 

научится танцевать как этот бородатый дядька... 

If this is the life why does it feel so good to die today?

"Если пациент хочет жить - медицина бессильна" - говорил один сатирик. Как же ты был прав, друг! И если не врачи сведут меня в могилу, то я точно покончу жизнь самоубийством. Все дело в том что меня мучает дикий кашель. Всю последнюю неделю не сплю, потому что от очередного приступа начинаю задыхаться. И что самое интересное - простудой не пахнет, ни температуры, ни соплей, один только кашель жить мешает. И вот, на свой страх и риск я чешу в поликлинику. Из-за туберкулезного состояния вокруг меня образовалось пустынное пространство, четко подчеркивающий мой forever alon образ. Очередь обеспокоенно смотрит в мою сторону, я же извиняясь хлопаю глазами и отчаянно стараюсь кашлять в шарф с закрытым ртом. Спустя 2 часа я, еще живая, попала наконец в кабинет.
Я не врач, но даже мне хватило мозгов самой поставить диагноз бронхит. Док, в жизни которой было одно яркое воспоминание - выпускной в институте - посчитала, что у меня Легионеллез (и главным симптомом моей болезни являются 2 месяца в Китае). По счастливой случайности я знаю, что Легионеллез - это болезнь, которая в запущенном виде заканчивается летальным исходом, основные симптомы: сильный кашель, температура под 40, рвота-понос, сопли, головокружение (да я прям ходячая википедия). Эти познания позволили мне усомниться в адекватности сидящего передо мной человека в белом халате. Я смотрю на нее - роется в медицинском справочнике, явно довольная тем, что распознала такую сложную и необычную для Мурманска каку. поставила градусник - 36,8. Давление 115 на 60. Пульс 86. Ее даже не переубедил тот факт, что до поликлиники я дошла на своих двоих. На просьбу не спешить с выводами и послать меня на флюорографию она отвечает - они начнут работать только через 2 часа, а как написано в справочнике "при малейшем подозрении на легионелез нужна срочная госпитализация". А как бы ничего что я с этим кашлем живу уже 2 месяца?? Все попытки убедить ее дать мне направления на анализы и флюорографию не увенчались успехом и мне пришлось смириться со своей участью и поехать в больницу. В инфекционную больницу, хочу заметить. 
Пока сидела у регистрации - подкатила группа поддержки в виде мамы. И сразу с порога заявила, что все деньги отложенные на ремонт кухни теперь придется потратить на мои похороны. Потом спросила, можно ли будет кремировать меня - так останутся деньги хотя бы на новые окна. Я люблю эту женщину :D
Тетя врач задала мне пару вопросов по симптомам. Потом взяла мое направление из поликлиники и не отрываясь от чтения повела меня в кабинет на обследование. На пол пути она резко тормознула и повернулась ко мне. 
- ЛЕГИОНЕЛЛЕЗ?? ОНИ ЧТО ТАМ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ?!!
В течении 20 минут были готовы мой анализ крови и снимок легких... пульс, давление, температура оказались в полном порядке, что еще больше выбесило тетьку. Мама в надежде спросила о туберкулезе и раке легких.

Пару дней спустя я возвращаюсь к этой маньячке с "легионером". С порога заявила "в больнице сказали, что бы вы выписали мне направление на прогревание". 

Она дала мне. Направление. На. Рентген. Носа.

ХЗ зачем.

Меня ждал новый диагноз. 
Внимание, смертельный номер! Барабанная дробь - ГАЙМОРИТ!!!

 Пара-пара-па, фиу! :D

"ПОДОЗРЕНИЯ НА ГАЙМОРИТ", ИТИ ЕГО МАТЬ, И ЭТО ПРИ ПОЛНОМ ОТСУТСВИИ НАСМОРКА И ЗАЛОЖЕНОСТИ НОСА. Позже я поняла почему, гнойный гайморит может вызывать менингит (кома, 2 гвоздики), а она так мечтает похоронить меня... В поликлинике какой-то план выполняют или что?

Oops!

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Too cool for a school...

оубийством Говорят Last Party нужно протусить так, чтобы было что вспомнить сидя в самолете. А тем более День Рождения нужно праздновать так, чтобы не жалко было помереть на следующий день. В нашем случае эти 2 праздники совпали на один день. Не, ну на самом деле день рождения нашего бурундука в понедельник, а узбекские бабы уедут только во вторник... Самым лучшим выходом из этих ситуаций было хорошенько нажраться в субботу.
Желанием бурундука на свое 17летие было чтобы мы все нарядились школьницами. Теми самыми школьницами, на которых в молодежных комедиях дрочат ботаники и лохи. Мы с Леркой согласились сразу же (если вы понимаете о чем я). На местном рынке Xidan (храм шопоголизма) мы затарились даже галстуками - 3 купили, 4й благополучно сп**дили. Но учитывая, что эта сволочь действительно заломила цену на 2 куска ткани, то четвертый можно считать купленным. :D
Вот что из этого вышло (о том, как мы втроем впихивали Леркин зад в узенькую юбочку история умалчивает):

Началось все по плану - мальчики обрадовались, девочки уныли. Многие подумали, что мы работаем в клубе... может это все из-за того, что мы залезли на сцену со своими проститутскими танцами :D. Чуть позже нас перестала волновать эта проблема, потому что в другом конце клуба, рядом с нашим модельным столом развернулся экшн. 
(Дальше со слов очевидцев) Обдолбаная китаянка стала лезть к моделям, судя по ее лицу орала она трехэтажным матом, затем опрокинула на них ведро со льдом. Никто правда не знает с какого момента это началось - толи кто-то случайно толкнул ее, толи на ногу наступил, толи еще что. На разборки подошел Винс (pr) и мирно пытался выяснить в чем проблема. Китаянка хватает бутылку вискаря (по другим версиям стакан) и разбивает о голову Винса. До этого момента я думала такое выдержит только Чак Норрис. Винс даже не пошатнулся и хорошенько влепил по щам китаянке. Охрана вывела в коридор бунтарку... а в след за ней побежал борец за справедливость СуперЛерок и пару раз справедливо прописала китаянке ногой маршрут до травмпункта. И если бы не охрана, то она бы туда же отправила ее бойфренда. Лерок у нас как узбекская версия Халка - бьют одного, зеленеет она. На моей памяти так никто еще не отрывался на свою Last Party :D 
Китаянку и ее друзей забрали в полицию, а мы залезли на 2х метровые колонки и уже там продолжили незаконченную на сцене срамоту. Так-то если подумать вечер прошел не мрачно, хоть мне и не удалось напоследок порадовать Лерку своей пародией на стриптиз из-за слишком скользкого шеста. 

Happy B'day!

25 июля для моделей Figaro-blue имеет особое значение. 

Сегодня.... ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НАШЕГО ЛЮБИМОГО БУКЕРА

Юля, от всего нашего дружного отряда летнего призыва Пекин 2012

поздравляем тебя с 30м годом!!!

Мы тебя любим.

Italian Mafia

Каждый раз приезжая в новую страну я боюсь только одного - какие люди будут жить со мной в квартире. Учитывая весь мой врожденный дебилизм с соседями мне не везло. Одни топят свою жизнь в мыслях "а что же подумают другие??", таким образом проживая свою жизнь для других, вторые считают свою жизнь идеально правильной и все, что расходится с их мнением - глупо. Поэтому в большинстве случаев я скоротала дни в одиночестве. С правильными и идеальными людьми мне скучно. Мнение других людей мне вообще до лампочки. Повалять дурака не с кем.
Лера (она же Эмили, она же Сонька Золотая ручка) - второй человек на этой планете, который плывет со мной на одной волне. И по счастливой случайности она оказалась моей соседкой по квартире. И вот одним тоскливым вечером Лерок предлагает пострадать фигней: разукрасить лицо и пофоткаться... тогда мы еще не знали насколько далеко все это зайдет.
Через 20 минут на свет появились Педро Фибаначи и Альфонсо Карлеоне. Одели черные костюмы, дабы поддержать образ итальянской мафии и ради прикола (ну и чтобы заодно заточить вкусняшку) мы решаем идти в магазин в паре метров от нашего дома. Но уже на полпути мы меняем свой маршрут и идем в McDonald's выбивать долг из Карлоса, который уже 2 месяца торчит мне 10 штук евро. 

Альфонсо Карлеоне и Педро Фибаначи 

К сожалению нашего чувства юмора никто не оценил. Можно подумать к ним каждый день заходят психическинеуравновешанные люди и разыгрывают целый спектакль... Поэтому мы садимся в такси и едем на самое оживленное место в это время суток - Санлитун, улица полная всевозможных клубов, стрип-баров, толкающих наркоту диллеров и черных проституток. Отрываться так по полной, че... В одном из баров под странным названием "Blue bar" нам налили ну оооооочень вкусного пива (за счет заведения разумеется). Из вежливости потрепались с хозяином заведения и пофоткались с персоналом, когда пара стаканов пива была "отработана" мы решили сменить обстановку. Выбор пал на "Red club" (если рассуждать логически где-то рядом должны быть Green motel и Yellow cafe). Место до верху забито полуживыми нигерами и китайцами... Да, зомби-апокалипсис будет именно таким. В центре дэнсфлора обитал печальный шест. Пустовал он не долго :D

 

 Надо будет повторить. Живем один раз. Тем более ради бесплатного пива. :D

Lanch time

 Прошу минуточку вашего внимания

 Благодарю.

Bless this mess!

С холодильником надо что-то делать. Продукты кончают жизнь самоубийством еще до их положенной даты смерти. Этот беспредел твориться уже 2 недели, а агенство не чешется. Каждый раз как прихожу ругаться, Руслан заявляет, что надо заказывать полочки в интернете. Сегодня заставила его при мне прочесать весь интернет и если не найдет - позвонить в компанию, которая режет толстые стекла и просто подогнать парочку под размеры нашего холодильника. Еда мнется и портится, и между прочим не так легко найти где чье...

Мне кажется Руслан меня боится... :D

Fcuk

Вся прелесть наших апартаментов в том, что у нас живут только приколисты. Ну или по крайней мере те, кто хоть как-то понимает юмор в каком бы жестоком виде он не был. Так пустая комната, куда мочалки любят приводить мальчиков, получила название... эмм, как бы так поприличней выразится... Кабинет международных отношений... ну там, обмен опытом, технологиями... сами понимаете, люди ходят туда не крестиком вышивать. :D

Fired

Отличное начало воскресного утра. Меня уволили. :D

Я видите ли слишком худая для этого супер-мега-крутого китайского дизайнера Сунь-Хунь-Вчай (или что-то типо того) и его невероятно крутой одежды, очень похожей на типичные ночнушки в доме престарелых.. Не понимаю одного: Если твое произведение искусства рассчитано на участниц из Толстушка-Шоу, а на композитке написаны мои тощие параметры... ОТКУДА эта детская наивность, что мешок из под картошки будет сидеть на моих костях как влитой? Все Китайцы стремятся к Хай Фэшн... Флаг вам, граждане, в руки, барабан на шею, пинок под зад и поезд на встречу :D

Руслан предложил пожить недельку в МакДаке. Послав его куда подальше, я поймала себя на мысли, что все-таки первый раз мне отказали в работе не из-за того, что мои ляхи не проходят в штанины... Стремно, но приятно :D

Im sexy and I know it

я не могу развидеть здесь кальян