Jožin z bažin

Теперь у меня появилась цель в жизни - 

научится танцевать как этот бородатый дядька... 

If this is the life why does it feel so good to die today?

"Если пациент хочет жить - медицина бессильна" - говорил один сатирик. Как же ты был прав, друг! И если не врачи сведут меня в могилу, то я точно покончу жизнь самоубийством. Все дело в том что меня мучает дикий кашель. Всю последнюю неделю не сплю, потому что от очередного приступа начинаю задыхаться. И что самое интересное - простудой не пахнет, ни температуры, ни соплей, один только кашель жить мешает. И вот, на свой страх и риск я чешу в поликлинику. Из-за туберкулезного состояния вокруг меня образовалось пустынное пространство, четко подчеркивающий мой forever alon образ. Очередь обеспокоенно смотрит в мою сторону, я же извиняясь хлопаю глазами и отчаянно стараюсь кашлять в шарф с закрытым ртом. Спустя 2 часа я, еще живая, попала наконец в кабинет.
Я не врач, но даже мне хватило мозгов самой поставить диагноз бронхит. Док, в жизни которой было одно яркое воспоминание - выпускной в институте - посчитала, что у меня Легионеллез (и главным симптомом моей болезни являются 2 месяца в Китае). По счастливой случайности я знаю, что Легионеллез - это болезнь, которая в запущенном виде заканчивается летальным исходом, основные симптомы: сильный кашель, температура под 40, рвота-понос, сопли, головокружение (да я прям ходячая википедия). Эти познания позволили мне усомниться в адекватности сидящего передо мной человека в белом халате. Я смотрю на нее - роется в медицинском справочнике, явно довольная тем, что распознала такую сложную и необычную для Мурманска каку. поставила градусник - 36,8. Давление 115 на 60. Пульс 86. Ее даже не переубедил тот факт, что до поликлиники я дошла на своих двоих. На просьбу не спешить с выводами и послать меня на флюорографию она отвечает - они начнут работать только через 2 часа, а как написано в справочнике "при малейшем подозрении на легионелез нужна срочная госпитализация". А как бы ничего что я с этим кашлем живу уже 2 месяца?? Все попытки убедить ее дать мне направления на анализы и флюорографию не увенчались успехом и мне пришлось смириться со своей участью и поехать в больницу. В инфекционную больницу, хочу заметить. 
Пока сидела у регистрации - подкатила группа поддержки в виде мамы. И сразу с порога заявила, что все деньги отложенные на ремонт кухни теперь придется потратить на мои похороны. Потом спросила, можно ли будет кремировать меня - так останутся деньги хотя бы на новые окна. Я люблю эту женщину :D
Тетя врач задала мне пару вопросов по симптомам. Потом взяла мое направление из поликлиники и не отрываясь от чтения повела меня в кабинет на обследование. На пол пути она резко тормознула и повернулась ко мне. 
- ЛЕГИОНЕЛЛЕЗ?? ОНИ ЧТО ТАМ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ?!!
В течении 20 минут были готовы мой анализ крови и снимок легких... пульс, давление, температура оказались в полном порядке, что еще больше выбесило тетьку. Мама в надежде спросила о туберкулезе и раке легких.

Пару дней спустя я возвращаюсь к этой маньячке с "легионером". С порога заявила "в больнице сказали, что бы вы выписали мне направление на прогревание". 

Она дала мне. Направление. На. Рентген. Носа.

ХЗ зачем.

Меня ждал новый диагноз. 
Внимание, смертельный номер! Барабанная дробь - ГАЙМОРИТ!!!

 Пара-пара-па, фиу! :D

"ПОДОЗРЕНИЯ НА ГАЙМОРИТ", ИТИ ЕГО МАТЬ, И ЭТО ПРИ ПОЛНОМ ОТСУТСВИИ НАСМОРКА И ЗАЛОЖЕНОСТИ НОСА. Позже я поняла почему, гнойный гайморит может вызывать менингит (кома, 2 гвоздики), а она так мечтает похоронить меня... В поликлинике какой-то план выполняют или что?

Oops!

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Too cool for a school...

оубийством Говорят Last Party нужно протусить так, чтобы было что вспомнить сидя в самолете. А тем более День Рождения нужно праздновать так, чтобы не жалко было помереть на следующий день. В нашем случае эти 2 праздники совпали на один день. Не, ну на самом деле день рождения нашего бурундука в понедельник, а узбекские бабы уедут только во вторник... Самым лучшим выходом из этих ситуаций было хорошенько нажраться в субботу.
Желанием бурундука на свое 17летие было чтобы мы все нарядились школьницами. Теми самыми школьницами, на которых в молодежных комедиях дрочат ботаники и лохи. Мы с Леркой согласились сразу же (если вы понимаете о чем я). На местном рынке Xidan (храм шопоголизма) мы затарились даже галстуками - 3 купили, 4й благополучно сп**дили. Но учитывая, что эта сволочь действительно заломила цену на 2 куска ткани, то четвертый можно считать купленным. :D
Вот что из этого вышло (о том, как мы втроем впихивали Леркин зад в узенькую юбочку история умалчивает):

Началось все по плану - мальчики обрадовались, девочки уныли. Многие подумали, что мы работаем в клубе... может это все из-за того, что мы залезли на сцену со своими проститутскими танцами :D. Чуть позже нас перестала волновать эта проблема, потому что в другом конце клуба, рядом с нашим модельным столом развернулся экшн. 
(Дальше со слов очевидцев) Обдолбаная китаянка стала лезть к моделям, судя по ее лицу орала она трехэтажным матом, затем опрокинула на них ведро со льдом. Никто правда не знает с какого момента это началось - толи кто-то случайно толкнул ее, толи на ногу наступил, толи еще что. На разборки подошел Винс (pr) и мирно пытался выяснить в чем проблема. Китаянка хватает бутылку вискаря (по другим версиям стакан) и разбивает о голову Винса. До этого момента я думала такое выдержит только Чак Норрис. Винс даже не пошатнулся и хорошенько влепил по щам китаянке. Охрана вывела в коридор бунтарку... а в след за ней побежал борец за справедливость СуперЛерок и пару раз справедливо прописала китаянке ногой маршрут до травмпункта. И если бы не охрана, то она бы туда же отправила ее бойфренда. Лерок у нас как узбекская версия Халка - бьют одного, зеленеет она. На моей памяти так никто еще не отрывался на свою Last Party :D 
Китаянку и ее друзей забрали в полицию, а мы залезли на 2х метровые колонки и уже там продолжили незаконченную на сцене срамоту. Так-то если подумать вечер прошел не мрачно, хоть мне и не удалось напоследок порадовать Лерку своей пародией на стриптиз из-за слишком скользкого шеста. 

Happy B'day!

25 июля для моделей Figaro-blue имеет особое значение. 

Сегодня.... ДЕНЬ РОЖДЕНИЯ НАШЕГО ЛЮБИМОГО БУКЕРА

Юля, от всего нашего дружного отряда летнего призыва Пекин 2012

поздравляем тебя с 30м годом!!!

Мы тебя любим.

Italian Mafia

Каждый раз приезжая в новую страну я боюсь только одного - какие люди будут жить со мной в квартире. Учитывая весь мой врожденный дебилизм с соседями мне не везло. Одни топят свою жизнь в мыслях "а что же подумают другие??", таким образом проживая свою жизнь для других, вторые считают свою жизнь идеально правильной и все, что расходится с их мнением - глупо. Поэтому в большинстве случаев я скоротала дни в одиночестве. С правильными и идеальными людьми мне скучно. Мнение других людей мне вообще до лампочки. Повалять дурака не с кем.
Лера (она же Эмили, она же Сонька Золотая ручка) - второй человек на этой планете, который плывет со мной на одной волне. И по счастливой случайности она оказалась моей соседкой по квартире. И вот одним тоскливым вечером Лерок предлагает пострадать фигней: разукрасить лицо и пофоткаться... тогда мы еще не знали насколько далеко все это зайдет.
Через 20 минут на свет появились Педро Фибаначи и Альфонсо Карлеоне. Одели черные костюмы, дабы поддержать образ итальянской мафии и ради прикола (ну и чтобы заодно заточить вкусняшку) мы решаем идти в магазин в паре метров от нашего дома. Но уже на полпути мы меняем свой маршрут и идем в McDonald's выбивать долг из Карлоса, который уже 2 месяца торчит мне 10 штук евро. 

Альфонсо Карлеоне и Педро Фибаначи 

К сожалению нашего чувства юмора никто не оценил. Можно подумать к ним каждый день заходят психическинеуравновешанные люди и разыгрывают целый спектакль... Поэтому мы садимся в такси и едем на самое оживленное место в это время суток - Санлитун, улица полная всевозможных клубов, стрип-баров, толкающих наркоту диллеров и черных проституток. Отрываться так по полной, че... В одном из баров под странным названием "Blue bar" нам налили ну оооооочень вкусного пива (за счет заведения разумеется). Из вежливости потрепались с хозяином заведения и пофоткались с персоналом, когда пара стаканов пива была "отработана" мы решили сменить обстановку. Выбор пал на "Red club" (если рассуждать логически где-то рядом должны быть Green motel и Yellow cafe). Место до верху забито полуживыми нигерами и китайцами... Да, зомби-апокалипсис будет именно таким. В центре дэнсфлора обитал печальный шест. Пустовал он не долго :D

 

 Надо будет повторить. Живем один раз. Тем более ради бесплатного пива. :D

Lanch time

 Прошу минуточку вашего внимания

 Благодарю.

Bless this mess!

С холодильником надо что-то делать. Продукты кончают жизнь самоубийством еще до их положенной даты смерти. Этот беспредел твориться уже 2 недели, а агенство не чешется. Каждый раз как прихожу ругаться, Руслан заявляет, что надо заказывать полочки в интернете. Сегодня заставила его при мне прочесать весь интернет и если не найдет - позвонить в компанию, которая режет толстые стекла и просто подогнать парочку под размеры нашего холодильника. Еда мнется и портится, и между прочим не так легко найти где чье...

Мне кажется Руслан меня боится... :D

Fcuk

Вся прелесть наших апартаментов в том, что у нас живут только приколисты. Ну или по крайней мере те, кто хоть как-то понимает юмор в каком бы жестоком виде он не был. Так пустая комната, куда мочалки любят приводить мальчиков, получила название... эмм, как бы так поприличней выразится... Кабинет международных отношений... ну там, обмен опытом, технологиями... сами понимаете, люди ходят туда не крестиком вышивать. :D

Fired

Отличное начало воскресного утра. Меня уволили. :D

Я видите ли слишком худая для этого супер-мега-крутого китайского дизайнера Сунь-Хунь-Вчай (или что-то типо того) и его невероятно крутой одежды, очень похожей на типичные ночнушки в доме престарелых.. Не понимаю одного: Если твое произведение искусства рассчитано на участниц из Толстушка-Шоу, а на композитке написаны мои тощие параметры... ОТКУДА эта детская наивность, что мешок из под картошки будет сидеть на моих костях как влитой? Все Китайцы стремятся к Хай Фэшн... Флаг вам, граждане, в руки, барабан на шею, пинок под зад и поезд на встречу :D

Руслан предложил пожить недельку в МакДаке. Послав его куда подальше, я поймала себя на мысли, что все-таки первый раз мне отказали в работе не из-за того, что мои ляхи не проходят в штанины... Стремно, но приятно :D

Im sexy and I know it

я не могу развидеть здесь кальян

Chipmunks

У нас в апартаментах завелись бурундуки. Такая маленькая шайка грызунов из Литвы, которые своими запасами колбасы и сыра сломали нам все полки в холодильнике. Как они провезли столько тонн еды - вопрос на миллион. Талант не пропьешь. :D 

2 chicken burgers and cola, please

Некоторые настолько обросли дешевыми понтами, что уже забыли кто они на самом деле. Посмотри на себя, ты как залежавшаяся курица, если тебя сварить, даже бульона не будет. Такую остается только жарить.

Я все сказала

Final destination

Даже не знаю, что разбудило меня быстрее: выпитый в самолете кофе или ядреный запах хрен-пойми-чего, от которого аж глаза слезятся. Китайцы... Точно вам говорю, пахнет китайцами. Я не скажу, что все китайцы грязные как сволочи, но большинство из них именно такие (достаточно сесть в такси, чтобы понять о чем я).
Ши Фу моего агентства любезно закинул чемоданы в тачку и угостил спичкой. Как и все водители по-английски он ни разу не шпрехен и относится к той небольшой части населения, которых осведомили о существовании мыла.
Вот он Пекин. Все никак не могу смириться с мыслью, что я наконец доехала до него. Печальная история (как будто у меня бывают другие) связывает меня с этим городом. Пару лет назад я должна была ехать в пекинское агенство Ilook, но в последний момент судьба распорядилась так, что я поехала в дебильный шанхайский Modelline. Как позже выяснилось, моя материнка посчитала выгодным послать меня именно туда и сообщила Ilook, что я всего навсего сломала ногу. Я так понимаю китайцы вообще любят врать про мои сломанные ноги... Все же я думала, что Пекин, так же как и Шанхай, город с невероятно красивыми небоскребами, огромными зелеными парками и чистыми улицами. Ни одно из моих предположений не оказались как таковыми, что удивительно для столицы. Многие дома здесь и вовсе похожи на Мурманские. Есть конечно вполне креативные высотки, но создается впечатление, что на Пекин как будто кто-то просто чихнул небоскребами.
У порога моего будущего пристанища меня встретили два букера. Кими и Руслан "Где твоя Людмила, Руслан?". До сих пор не понимаю в чем прикол менять свое китайское имя что-то западное (до сих пор помню букера из шанхайского Юника по имени Seven (Семерка)). Кими - девочка с врожденным шилом в жопе и у нее явно есть какая-то фишка в 2х фразах "Oh my God!" и "because". Нет-нет-нет, она говорит именно так "OOoohmygOOOood" и низко-сексуально "beeEECCAAAUUuuuse". Если бы она работала в "секс по телефону" я бы точно названивала ей каждый день. 
Ладно на сегодня харэ. Посмотрим, что дальше.

Вот он, главный ориентир в Пекине - Штанишки 

SVO

Прямое включение из аэропорта Шереметьево. Московское время 15.00. Ждать вылета примерно 8 часов, очень хочется пи-пи, но с чемоданами в кабинку лезть, пожалуй, будет немножко глуповато и тесновато... Хотя если через пару часов по новостям Первого канала пойдет сообщение, что бешеная женщина выломала дверь туалета в Шереметьево F, но втащила за собой 2 чемодана и сумку с Мэрилин Монро - заранее передаю привет маме, это Я :D

Утро началось еще вчера, 4 попытки уснуть в поезде не увенчались успехом. Впервые у меня было такое дурацкое ощущение, когда лицо хочет спать, а мозг пытается вспомнить корень из 225 и стоит ли в один присест сожрать 2 Доширака или все же оставить до Китая хотя бы один.

Я все боялась, что вырублюсь стоя по дороге до аэропорта, но молодой человек по имени... ээ... Сергей... опа... Андрей, с которым мы ехали на соседних полках, позвал гулять по Москве. Недолго я ломалась, как-то 16 часов до вылета совершенно меня не радовали. Стоило выйти на улицу как свежий воздух порадовал прибавлением чуточки энергии и мы с чемоданами (я уточню моими чемоданами) погнали в самый центр. Поочковав совсем капельку, я все же сдала один чемоданчик в камеру хранения, уж больно много мне рассказывали историй о том, как багаж бессовестно вскрывают и забирают все самое вкусное. Но Андрей... или Сергей?.. все же сумел убедить меня, что раз чемодан запакован в пищевой целлофан длинной в один световой год, то бояться нечего.
Даже не знаю, что меня так окончательно взбодрило - макдаковский кофе или пешая прогулка от Белорусского вокзала вокруг Красной площади под дождем. Маленькая экскурсия по центру привела меня к мысли, что Сталина явно не хватает в наше время, русские совершенно перестали вкалывать. С чего я вспомнила Сталина? - Сталин сказал перенести полностью отстроенное здание в другое место - таки его перенесли! Ведь могут же когда захотят! Не суть дела как. Мне кажется не стоит задавать товарищу Сталину лишних вопросов и уж тем более докладывать лишнюю информацию.

Замечательное, хоть и немного мокроватое утро. Не каждое утро, тем более в среду может так порадовать. Всегда приятно иметь дело с умным человеком.

ЗЫ
Корень из 225 = 15... не зря... :D

Lucky trip

Судьба распорядилась так, что до Москвы мне придется ехать поездом, потому что Китайцы совсем зачахли над своим сундуком с золотишком. По словам касирши поезд мне достался фирменный... но что в нем такого фирменного объяснить мне никто не решился, поэтому это остается загадкой, спрятанной за ценой в $110 за плацкарт. Наверное цветные занавесочки и чистый самовар. Ну да Бог с ним, каким бы комфортным не считался этот поезд - на характер попутчиков это не влияет. Особенно если учесть, что с невротиками и психопатами мне всегда везет. Одна из памятных поездок произошла пару лет назад, собственно это одна из причин, почему я предпочитаю самолет поездам.

Март 2010, вагон не заполнен даже на половину, в моем плацкартном отсеке пусто и я не теряю надежды большую часть пути проехать в тишине и покое. Но за 5 минут до отправления ко мне заваливает слегка подвыпивший зекоподобный мужчина, лет 35. Он сходу поставил на стол двухлитровую бутылку пива и какой-то закусон в газетке. Такого соседства я хотела в последнюю очередь. По моему прокурорскому взгляду Вова (а так его зовут) понял, что собутыльник из меня не получиться и принялся в одиночку глушить пивас прямо из горла. И уже через 15 минут он начал требовать у проводников ключ от туалета, на что получил практически культурный ответ подождать час, ибо в пределах города это не положено. 2 литра пива явно были не согласны с такими условиями и Вован поняв, что тамбур вполне сойдет за временный туалет, не теряя ни секунды рванул по заветному маршруту. Проводники почти сразу заподозрили, что дело добром не кончится и стоило двери тамбура закрыться, прошли следом. По звукам, разносившимся по всему вагону, можно было догадаться, что кого-то не хило пи**дят. Из всех свободных мест в этом вагоне, тамбурская драка перевалилась именно на мою койку - пришлось спасаться бегством под столом :D Вову высадили в Оленегорске, дав пару пинков для ускорения. В Петрозаводске ко мне подсел другой мужчина, который очень удивился отсутствию Вована. Выслушав историю, что Вова смог доехать только до Оленегорска, его друг печально вздохнул - Вован уже в 3й раз дальше Оленегорска не уезжал... :D

ЗЫ
К слову о зекоподобных мужчинах, пока писала этот пост, ко мне в друзья постучался вот такой товарищ. От одной только аватарки у меня бегут мурашки... но стоило дойти до альбома... Маньяк детектед :D

From Hell with love

Наслушавшись историй, что за границей я обычно питаюсь салатиками и прочей хренью, попадающейся мне на глаза, моя любимая бабуля решила побаловать меня вкусняшкой перед отъездом. Когда принималось решение как и чем меня баловать - моего мнения конечно же никто не спросил. Ладно там борщ, холодец я тоже переживу... НО НАДО ЖЕ БЫЛО КУПИТЬ КИЛОГРАММОВЫЙ КУСОК САЛА!!! Месяц упорных тренировок и голодовок полетели к черту! Опомнилась когда дожрала кусок до половины... Пресс уже через час был похоронен под удобно устроившимся сальцом и холодцом. Боже, мне дурно...

Oh...

Какое же все-таки потрясающее чувство держать в руках свой долгожданный паспорт, пролежавший в заложниках у турфирмы 2 месяца. Ведь могут же люди работать, стоит только захотеть... ну и получить пару пендалей под зад, как бонус. Бестолковую сотрудницу наконец нашли и как в последствии оказалось пострадавших больше, чем один. Менеджеры любезно пригласили меня покидать камнями в бедную Машу. Пришлось отказаться - я уже не в форме. Всех белых кроликов из своей шляпы я уже достала и удивить публику новыми фокусами с истерическими припадками навряд ли получится. Как говорится: 

"Ничто не делается просто так. Просто нам не всегда известны мотивы".

 К тому же давно пора чистить карму. 

Погибший в Bacardi старый паспорт, новенький паспорт 
с неудачной фоткой и обычный русский паспорт. 
И лучше не спрашивать, как старичок утонул в Bacardi

С вылетом пока не ясно, планы меняются каждый день, то 30-31, то 2-3... то 5, то 10!! Вааа Халк крушить!! :D Хочу уже паковать чемоданы. Китайцы все никак не определятся какой билет дешевле... надеюсь они не решат отправить меня на обклеенном скотчем кукурузнике. Удивительно, что от Москвы до Пекина есть поезд, который идет 6 дней и удивляет именно то, что китайцы до сих пор не рассмотрели его как вариант...

Bzz

Номинация "Диалог месяца":


ххх: Взбаламутить бы тебя пару раз, сразу развеселишься :))
ууу: Не надо меня баламутить :D
xxx: дык по тебе видно не баламутилась давно :))
ууу: да, давненько это было... но к тебе экстрасеКс я обращусь в последнюю очередь :D
xxx: охоохох, я так плох?
ууу: не смертельная ситуация :D
xxx: на троечку?
ууу: это как в медицине - пока помогают народные средства, ко врачу можно не ходить :D

OMG WTF

Спустя 2 месяца история из поста Karma нашла свое логическое завершение. Как и следовало ожидать, паспорт консульство так и не посетил. Более того из меня попытались сделать шизофреничку, однако реального психопата они увидели только когда я пришла в их офис и устроила разборку, так сказать, Питерскую. Все началось с того, что милая девушка менеджер позвонила мне одним прекрасным вечером с приятным началом разговора:
- Здравствуйте, Александра, вы визу-то собираетесь делать? 
- Вы должно быть ошиблись, я уже 2 месяца жду когда ВЫ мне визу сделаете, а не я вам.
- Ваши документы лежат у нас и мы ждем когда вы нам дадите зеленый свет.
- Какого черта документы лежат у вас, если они должны быть в консульстве?
- Но вы же звонили 2 месяца назад и просили отложить ее...
- Вы там все сума посходили чтоли?? Я сейчас приду и мы с вами будем разбираться.
Благо турфирма находится в паре метров от моего дома. Однако этой пары вполне хватило, чтобы я загрузила себя еще больше и полностью вышла из себя. Не помню когда я в последний раз так орала на кого-то. В какой-то момент я даже сама себя испугалась :D Прямо с порога заявляю на всю Ивановскую:
- Вы решили из меня идиотку сделать? Если я отказалась от визы 2 месяца назад, то какого хрена я стану звонить вам каждый день и узнавать готова ли виза?! Вам это не кажется странным?
- Но наш директор сказал, что вы ему звонили...
- Я не знаю ни имени вашего директора, ни его номер телефона. Я его видела всего раз и то когда я приходила и при нем узнавала, что мне делать - мне уже надо улетать, а ни паспорта, ни тем более визы до сих пор нет.
- Это очень странно...
- А вам не кажется еще более странным, что Мария сказала - визу поставили еще 27 апреля и мы ждем когда ее смогут переправить сюда? 
- ...
- Так куда мне визу поставили если паспорт даже не покинул пределы вашего стола?! Я до последнего была с вами вежлива, но вам пиздюлей явно не хватает. Где ваша Мария?
- Она в отпуске...
- Звоните ей прямо сейчас, мне интересно, что эта манда скажет.
Звонят - манда не берет трубку. Зато подошел директор.
- Почему шумим?
- Какого числа я вам звонила и сказала что отказываюсь от визы?
- Вроде 19 мая...
- Как любопытно, но первый раз я пришла к вам в офис 20 числа! Какого хрена вы из себя тут строите? Вы хотя бы знаете имя-то мое?
- ...
- Так, ребята, 27 числа я должна быть в Китае. Делайте, что хотите - виза у меня должна быть на руках к концу недели. Срочная виза стоит около 8 тыс. - делайте за свой счет. Вы мне всю малину обосрали - теперь разгребайте за собой.

Согласились на мои условия. А вот нечего меня злить :D

For Bieber's fans

Я тут проорала :D Думаю фанаты Бибера будут в восторге.

На фото последствия родительской заботы. Мама прислала несколько футболок с Джастином Бибером, чтобы поддержать таким образом сына, служащего в Ираке. Не знаю фэйк это или золотое чувство юмора у мамы, но парни явно не растерялись :D

Bro

Как же быстро растут дети... вроде вчера еще толком повернуться не мог, а сегодня во всю гоняет на своем кресле на колесиках. Мелкому уже 8 месяцев, а он уже показывает свой требовательный суровый характер. И сразу по Даньке видно - родился в семье порнихи, дизайнера и модели :D Ничто не вызывает такого восторга как Fashion TV... хотя не исключено что он просто бабник. 

Пока идут споры мамы и папы о том, что купить парню - уголовный кодекс и растить следователя или профессиональный фотоаппарат и наконец поддержать рвение Дани к прекрасному, мы с мелким одолеваем детские книжки. Образование прежде всего! Хотя мы так и не поняли, о чем сказка "Колобок". Толи потому что мелкий читал ее задом наперед вверх ногами, толи потому что по-русски он говорит не лучше Милы Кунис :D

Schedule 2012

Для тех кто не знает, чем заняться в этом году, вашему вниманию предлагаеся вот такой список событий на 2012год. 


4-20 МАЯ 

Чемпионат Мира по хоккею - 2012

Хельсинки, Финляндия/Стокгольм, Швеция

Впервые турнир пройдет в 2х странах одновременно, а так же на этот ЧМ опробуют новый формат соревнований. Международная федерация хоккея утвердила новую структуру проведения чемпионата, согласно которой 16 сборных будут разбиты на 2 группы по 8 команд. Четыре лучших сборных из групп А и Б выйдут в полуфинал, а сборные занявшие  последние места отправятся в первый дивизион.
Кстати талисман турнира - Hockey Bird, птица выполненная в стиле игры Angry Birds. 

 22-26 МАЯ 

Евровидение - 2012

Баку, Азербайджан

Благодаря тому, что в прошлом году в Дюссельдорфе победил Азербайджанский дуэт Ell и Nikki с песней Running Scared, этот конкурс пройдет в Баку. По предварительным сообщениям, 22 и 24 мая состоятся полуфиналы, главный же праздник намечается на 26. Для этого события в столице построили гигантский концертный зал...
К слову говоря, мой друг из Бельгии был узнав, кто будет представлять Россию на конкурсе песни и пляски, выдал забавную фразу "Вы, русские, совсем ох**ели?". Я бы на его месте все же не была так скептически настроена, милые бабули еще покажут свое и как минимум до тройки победителей точно дотянут (хотя бы потому что пожилым людям надо уступать место). А по интернету уже гуляет шутка "Азербайджан просил у России бабок на Евровидение... ну мы им и пошлем, че!"

9 ИЮНЯ-1 ИЮЛЯ

Чемпионат Европы по футболу

Варшава, Польша/Киев, Украина

Футбольный фанаты конечно же не пропустят 14й Чемпионат Европы по футболу UEFA EURO 2012. Уже третий раз в истории этого турнира он пройдет сразу в в двух странах. На этот раз поправить финансовое положение за счет болельщиков удастся Польше и Украине. На прошлом ЧЕ 2088 года российские футболисты заняли 3 мест, в этот раз они сравнительно неплохо преодолели отборочный этап, так что пожелаем им удачи!

27 ИЮЛЯ-12 АВГУСТА

Летние Олимпийские игры

Лондон, Великобритания

За необычными сувенирами - олимпийскими талисманами - двумя амебами в велосипедных шлемах этим летом стоит отправиться в столицу Великобритании. Лондон (первый из всех городов мира) принимает олимпийские игры уже в 3й раз. Город будет поделен на 3 зоны: большинство командных состязаний пройдет в Олимпийском парке, соревнования по футболу, теннису, волейболу и некоторым другим видам спорта пройдут в центре города, а фанатов разных видов борьбы, легкой атлетики, пятиборья, бадминтона, баскетбола и конного спорта ждут в речной зоне - на берегу той самой Темзы. 

13 НОЯБРЯ

Полное солнечное затмение

Австралия

 Если вы окажитесь в этот день в Австралии, то сможете наблюдать редчайшее явление природы - полное солнечное затмение, которое длится аж целых 2 минуты. Только не перепутайте даты, на "Зеленом континенте" будет уже 14 число! Тем, кто будет отдыхать в это время в Индонезии или Южной Америке, тоже удастся одним глазком глянуть на то, как Луна закрывает Солнце, но лишь частично.

21 ДЕКАБРЯ

Конец света

Мексика

В этот день заканчивается календарь Майа, поэтому некоторые мудрецы утверждают, что это точная дата и настанет Конец Света. правда сами Майа ничего конкретного не говорили на этот счет, поэтому нам сейчас придется гадать: упадет ли на Землю гигантский метеорит, погаснет ли Солнце, начнется всемирный потоп или все же из будущего придет Т-Х, расчехлит ядерные бомбы и поднимет восстание компьютеров. Где наблюдать это событие неизвестно, но так как ПМЖ Майа находилось на территории современной Мексики, то стоит пожалуй отправиться именно туда.


Развлекайтесь.

ЗЫ.
Судя по моим скудным сбережениям денег хватает только на билет в один конец до Мексики и пачку поп-корна... а остальное в принципе можно посмотреть по ящику :D 

Karma

Как уже давно повелось на Руси "все что не делается - делается через жопу". Сколько мне нервов измотала эта бюрократия! И каждый раз в паспортом столе сидит корова в ужасном мохнатом свитере, как будто саморучно разделала Барсика, которого насмерть загрызли блохи в год распада СССР. Я правда верю, что такие нервные женщины при приеме на работу заполняют обязательные отделы: «Опыт работы — 3 года концлагеря, 7 лет техничка в школе. Стаж недотраха 12 лет», ибо не может на пустом месте развиться такая ненависть к людям.

Но я человек старой закалки. Я пережила беготню с русским паспортом, который по непонятным мне причинам делался месяц, вместо недели, и даже выжила в драке в очереди на получение загранпаспорта (который выдали на 2,5 недели позже положенного срока). И все казалось бы ок… Но сколько бы раз я не собиралась в дальнюю дорогу — всегда получала визы с горем пополам. То задержат, то не хватает такого документа. Иди туда не знаю куда, принеси то, не знаю что. 

Но этот раз просто по колено провалился в жопу. Чтобы не ехать в Питер (нет времени, возможности и желания) я решила делать визу через турфирму. Офис впечатлил, девушки приветливые. Все устроило. Срок выдачи визы 8 дней + 3 дня на пересылку документов туда-обратно. Паспорт отдала, договор подписала, денежку заплатила… и вот уже больше месяца я жду свой паспорт с визой. В турфирме извиняются, говорят с таким не сталкивались ни разу. 20 апреля менеджер сказала, что 27 консульство выдает визу, на следующей неделе 100% гарантия паспорт будет в офисе. Сегодня прихожу в офис, новостей нет. «Мы не знаем, что происходит, пытаемся делать все что в наших силах». Потрясающе! Билеты пропадают, паспорт неизвестно где, нервы на пределе. И чего со мной вечно такая хрень происходит? Пора чистить Карму...

Spring fever

"Я не знаю где еще на этом свете есть такая же весна..."
Мдаа... За окном валит снежок, на календаре Апрель... Вот так поро травишь байки иностранцам, что у нас зима в целом 8 месяцев в году, а остальные 4 осень, и пока фоткой в нос не тыкнешь - не поверят ведь!
Итак погода в Мурманске на сегодняшний день:

Солнце творит анархию, -5-0

Местами весна

В озере по-прежнему нельзя купаться

NOTHING TO DO HERE

Hey doc!

А у меня пополнение бука. :D Мои убитые богом корявки продемонстрировали сущность внутренней красоты. И никто бы не обратил внимание на всю фотогеничность моих костей, если бы 3 месяца назад я не наступила на ежа во время очередного заплыва с необитаемого острова в Таиланде. Все это время наличие частички ёженьки в пальце меня не особо волновало (хоть его припухлость меня раздражала) - не болит и слава богу! Так бы мы и жили с ёженькой бок о бок, если бы я не саданулась пальцем об угол. Злое животное покинуло свое ПМЖ,  а на утро палец раздулся до размеров чупа-чупса, все воспалилось, загноилось...

Пока хромала до ближайшей поликлиники вспомнила старый анекдот " У русских только 2 болезни: х**ня и п**дец. Х**ня сама пройдет, а п**дец уже не лечится." Серьезно, граждане, лучше терпеть до последнего чем сидеть в бесконечной очереди к хамоватому врачу! Но с хирургом мне повезло. Как потом признался док, ему со мной тоже повезло)

- Ну рассказывай, на жалуешься.

- Видите ли док, у меня хроническая болезнь - отсутствие мозгов, но это уже не лечится, поэтому вам придется разгребать вот это, - демонстрирую свой пальчик с зеленым волдырем :D

- Впечатляет... ковыряла?

- Ковыряла!

- Молодец!

- Я на морского ежа наступила

- Где же ты здесь ежа нашла?

- Я его не искала, он сам меня нашел. В Тайланде.

- Что-то ты совсем не загорела

- Это было 3 месяца назад

- 3 месяца назад? И ты только сейчас пришла?

- Ну...

- Ну вот и что мне прикажешь делать с твоим пальцем?

- Можете отрезать

- Думаешь?

- Есть еще варианты?

- Водочный компресс по 30 мин, через пару дней ко мне.

- А не проще его отрезать?

- Мы не ищем легких путей...

Пару дней спустя палец практически вернул себе былую форму... хотя выглядит все равно жутковато. Правильно говорят: Водка - лучшее лекарство от всех болезней :D