Jožin z bažin

Теперь у меня появилась цель в жизни - 

научится танцевать как этот бородатый дядька... 

If this is the life why does it feel so good to die today?

"Если пациент хочет жить - медицина бессильна" - говорил один сатирик. Как же ты был прав, друг! И если не врачи сведут меня в могилу, то я точно покончу жизнь самоубийством. Все дело в том что меня мучает дикий кашель. Всю последнюю неделю не сплю, потому что от очередного приступа начинаю задыхаться. И что самое интересное - простудой не пахнет, ни температуры, ни соплей, один только кашель жить мешает. И вот, на свой страх и риск я чешу в поликлинику. Из-за туберкулезного состояния вокруг меня образовалось пустынное пространство, четко подчеркивающий мой forever alon образ. Очередь обеспокоенно смотрит в мою сторону, я же извиняясь хлопаю глазами и отчаянно стараюсь кашлять в шарф с закрытым ртом. Спустя 2 часа я, еще живая, попала наконец в кабинет.
Я не врач, но даже мне хватило мозгов самой поставить диагноз бронхит. Док, в жизни которой было одно яркое воспоминание - выпускной в институте - посчитала, что у меня Легионеллез (и главным симптомом моей болезни являются 2 месяца в Китае). По счастливой случайности я знаю, что Легионеллез - это болезнь, которая в запущенном виде заканчивается летальным исходом, основные симптомы: сильный кашель, температура под 40, рвота-понос, сопли, головокружение (да я прям ходячая википедия). Эти познания позволили мне усомниться в адекватности сидящего передо мной человека в белом халате. Я смотрю на нее - роется в медицинском справочнике, явно довольная тем, что распознала такую сложную и необычную для Мурманска каку. поставила градусник - 36,8. Давление 115 на 60. Пульс 86. Ее даже не переубедил тот факт, что до поликлиники я дошла на своих двоих. На просьбу не спешить с выводами и послать меня на флюорографию она отвечает - они начнут работать только через 2 часа, а как написано в справочнике "при малейшем подозрении на легионелез нужна срочная госпитализация". А как бы ничего что я с этим кашлем живу уже 2 месяца?? Все попытки убедить ее дать мне направления на анализы и флюорографию не увенчались успехом и мне пришлось смириться со своей участью и поехать в больницу. В инфекционную больницу, хочу заметить. 
Пока сидела у регистрации - подкатила группа поддержки в виде мамы. И сразу с порога заявила, что все деньги отложенные на ремонт кухни теперь придется потратить на мои похороны. Потом спросила, можно ли будет кремировать меня - так останутся деньги хотя бы на новые окна. Я люблю эту женщину :D
Тетя врач задала мне пару вопросов по симптомам. Потом взяла мое направление из поликлиники и не отрываясь от чтения повела меня в кабинет на обследование. На пол пути она резко тормознула и повернулась ко мне. 
- ЛЕГИОНЕЛЛЕЗ?? ОНИ ЧТО ТАМ СОВСЕМ ЕБАНУЛИСЬ?!!
В течении 20 минут были готовы мой анализ крови и снимок легких... пульс, давление, температура оказались в полном порядке, что еще больше выбесило тетьку. Мама в надежде спросила о туберкулезе и раке легких.

Пару дней спустя я возвращаюсь к этой маньячке с "легионером". С порога заявила "в больнице сказали, что бы вы выписали мне направление на прогревание". 

Она дала мне. Направление. На. Рентген. Носа.

ХЗ зачем.

Меня ждал новый диагноз. 
Внимание, смертельный номер! Барабанная дробь - ГАЙМОРИТ!!!

 Пара-пара-па, фиу! :D

"ПОДОЗРЕНИЯ НА ГАЙМОРИТ", ИТИ ЕГО МАТЬ, И ЭТО ПРИ ПОЛНОМ ОТСУТСВИИ НАСМОРКА И ЗАЛОЖЕНОСТИ НОСА. Позже я поняла почему, гнойный гайморит может вызывать менингит (кома, 2 гвоздики), а она так мечтает похоронить меня... В поликлинике какой-то план выполняют или что?

Oops!

Сводка недоступна. Нажмите эту ссылку, чтобы открыть запись.

Too cool for a school...

оубийством Говорят Last Party нужно протусить так, чтобы было что вспомнить сидя в самолете. А тем более День Рождения нужно праздновать так, чтобы не жалко было помереть на следующий день. В нашем случае эти 2 праздники совпали на один день. Не, ну на самом деле день рождения нашего бурундука в понедельник, а узбекские бабы уедут только во вторник... Самым лучшим выходом из этих ситуаций было хорошенько нажраться в субботу.
Желанием бурундука на свое 17летие было чтобы мы все нарядились школьницами. Теми самыми школьницами, на которых в молодежных комедиях дрочат ботаники и лохи. Мы с Леркой согласились сразу же (если вы понимаете о чем я). На местном рынке Xidan (храм шопоголизма) мы затарились даже галстуками - 3 купили, 4й благополучно сп**дили. Но учитывая, что эта сволочь действительно заломила цену на 2 куска ткани, то четвертый можно считать купленным. :D
Вот что из этого вышло (о том, как мы втроем впихивали Леркин зад в узенькую юбочку история умалчивает):

Началось все по плану - мальчики обрадовались, девочки уныли. Многие подумали, что мы работаем в клубе... может это все из-за того, что мы залезли на сцену со своими проститутскими танцами :D. Чуть позже нас перестала волновать эта проблема, потому что в другом конце клуба, рядом с нашим модельным столом развернулся экшн. 
(Дальше со слов очевидцев) Обдолбаная китаянка стала лезть к моделям, судя по ее лицу орала она трехэтажным матом, затем опрокинула на них ведро со льдом. Никто правда не знает с какого момента это началось - толи кто-то случайно толкнул ее, толи на ногу наступил, толи еще что. На разборки подошел Винс (pr) и мирно пытался выяснить в чем проблема. Китаянка хватает бутылку вискаря (по другим версиям стакан) и разбивает о голову Винса. До этого момента я думала такое выдержит только Чак Норрис. Винс даже не пошатнулся и хорошенько влепил по щам китаянке. Охрана вывела в коридор бунтарку... а в след за ней побежал борец за справедливость СуперЛерок и пару раз справедливо прописала китаянке ногой маршрут до травмпункта. И если бы не охрана, то она бы туда же отправила ее бойфренда. Лерок у нас как узбекская версия Халка - бьют одного, зеленеет она. На моей памяти так никто еще не отрывался на свою Last Party :D 
Китаянку и ее друзей забрали в полицию, а мы залезли на 2х метровые колонки и уже там продолжили незаконченную на сцене срамоту. Так-то если подумать вечер прошел не мрачно, хоть мне и не удалось напоследок порадовать Лерку своей пародией на стриптиз из-за слишком скользкого шеста.